色々変化のある年だった。

今年1年を漢字1文字で表すなら（1度やってみたかった（笑））【進】だな。
就職出来たから。

2007年の続きを読む

これだけは言いたい。

まずまだ君がここを見てるなら「当分」見ないで欲しい。

私は別の返しばかりを想定していただけ。
アレはただの君の勝手な思い込み。
それと下の記事を出したのはあの時みたいな展開に
なって欲しいと思っての事じゃない。

でも、ただ距離を置いてるだけであって欲しい。

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どのくらい前か忘れたけど、掲示板にメッセの事で書き込んだ事がある。
確か「メッセで色んな人を切ったんだけど〜」みたいな話だった気がする。
それでブログ上でその時の私に対する感想とメッセージを貰った事がある。
良い子に映ってもらえたようだったけど、
実際のところただ整理したかったってだけだったんだ、確か。

それともう1件。
ねとらじで性善説・性悪説の話をした件で
「どうだったかな、たまにはアリだよね」っていうようなレスを
掲示板で貰ったんだけど、そのレスが付けられた数日後
違う話で返してしまったんだ。
ホントは「全然大丈夫だよ」的な事を言いたかったんだけど
日数が過ぎててもう遅いかなと思って言うのやめたんだ。
でもその後のブログで様子見てる内に
やっぱり伝えた方が良かったなって思ったんだけど
なかなかタイミングが掴めなくて結局言えないままだったんだ。

うん、今んトコこんなところかな。

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「○○の娘だから」とか「○○の友人だから」とか
「こっちから話し掛けてやんないと遠慮して入れないから」とかで
チヤホヤされるのも優しく接されるのももう嫌だなと。
義理とかで気を遣わないで欲しい。


飲み会に参加してもらえるようお願いする時、
シフト追加してもらえるようお願いする時、
業務の事での近況を聴き取る時、
そんな時の笑顔を見るのも喋り方を聞くのも軽くダルい。
気楽に話してもらう為だろうが機嫌を取られているようでダルい。

世の中仮面。ありのままで生きるなんて出来ないんだろうな。
それを変えようとする事は空気を壊す事と同じなんだろうな。

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文字にすると自分でも自己満足に見えるけど、言葉に込めた気持ちは本心。
別に何を期待してる訳じゃないよ。
特にあなたには、「ありのままを」なんて身の程知らずな事は求めない
だけど、期待なんてしてないから　せめて気を遣わないで欲しい。

どうすればいいのか判らない。どう言えば当て嵌まるのか判らない。

「特別な存在」と言うと語弊がある気がするし
「心を開き難い」と言うと語弊がある気がする。

そもそもアイツ以前にわいチャのどうでもいい人ありきだったのに
あんだけほぼ全てを晒したら拠り所になってしまうし。
他の人達の事は、別にどうでもよくはないけどやっぱりその他大勢で。
その段階で居なくなってしまって、1人じゃないけど、1人なんだと思ってしまう。

花縞でもこちょがくでもどっちでもいいけど、皆で集まって話したいと思う。
でもそれはホントの意味で何の為にもならないって判ってる。
ただ寂しさを紛らわす為だけだから。
（「寂しさ」じゃないな　今の「自分」に耐える事の辛さ。）

こんな今の私には何が足りないのかな。
って言うか何を判ってないのかな。
こうなった原因が判らないんじゃなくてここからどうすればいいのか判らない。
原因なんて判ってるよ　思い出すだけで腹立たしいくらい。
1人だと思う事に問題がある事も判ってる。


苛々の理由はこれさ。母には冗談めかして濁したけど。

判らないの続きを読む

見間違いだか勘違いだか間違いだか判らんけどホストの拒否リンクをクリックしてしまって禁止ホストリストに入ってしまったのだよ。瑣吝さんのIPとホスト。瑣吝さんトコからコメント・トラバが出来ないだけで閲覧は出来るんだけどさ。かれこれ1時間くらい削除しようとしてるけど回線の関係かなんか判らんが処理されん。朝なのにサーバーが見付からねぇとかふざけんなよって勢いで。しかも昨夜から何故か苛々度が増してるので一旦作業中止します。ごめんね。
まあこれ別に言う必要は無いだろうけど何と無く隠してるようで個人的に気持ち悪いから。

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これアップした後にもっかい処理してみたら処理された！ああ良かった

見失いつつある。
日記帳に戻ろうかと思い始めてる。
アレか、一種の波か。
一種の交代制か。


何だかありのままの言葉を出せなくなってきたな。

MerryChristmas!
クリスマスと言う名のイベントさ。
皆、楽しいクリスマスを過ごせたならいいなぁ。

前半*1段階でもダルい。

昼休憩*例のOJTの先輩と同席。うげ。

だからこれスルーしていいよ　つかウザいからスルーした方いいと思う



別に大した事じゃないんだけど
とりあえずちょっとなんとなーく
強がんの限界になってきたかなぁとか思っちゃったんだ。
初めて業務中に、意思に反してじゃなく泣きそうになった。
でもこれ読んでどう思われるか気にするぐらいだからまだ頑張れるんだ。

別に生死に関わる訳じゃないのに
別に大変な事でどうこうとかじゃないのに
たかが仕事で　何が「強がる」「限界」だよってな（笑）


ブログな　　ブログも軽くめんどいよね（意味不
0時半だよ　明日早番なのに。

「嫌い」ははっきり判るのに「好き」は判らない。
嫌いじゃないなら好き　とかでもないじゃん？
どっちでもいーけど　もうなるようにしかならんよ
っつか自分どうしたいのかわかんないし　どうするべきなのかは判ってるけど。

自分の事が嫌いなんだ。
自分の事なんだからどうにでも出来るのに、なんで変えられないんだろう。
死ねよみんな（何となく言いたかっただけ　意味は無い

9時半起床。
昼飯はピザーラデリバリー。旨かった
夕方17時半頃光のページェントを見に行って、
LOFTで『パラキス』と『中原中也全詩歌集-上』を買った。
晩飯はLOFTの8Fで外食。
見た感じ少ない割に高かったんだけど普通に溜まった。

やっぱり朝は憂鬱になる。
出勤しなくても済むような方向でどうにかならないかなぁって思う。
1段階だけの頃みたいに2〜3ヶ月経てばまた強くなれてるんだろうけど
それまでが辛いわな。

今日は久々にSさんと昼休憩が一緒だった。
なんかもう昼休憩云々よりもSさんと顔を合わせるの自体が久々。
でも1人で居る事に慣れちゃったんだなぁ、
会話しようと思うよりテレビを観ちゃうのね。
別に宜しくない事ではないんだけど（笑）

やっと同期が2段階実践に来た。
1段階の時みたいに別にそれで凄く安心感が変わるとかじゃないんだけど、
隣に同期が居る事を1度体験してしまったら
次1人でやる時が更に辛くなりそうだなぁと。

あたしより早く2段階行ったんだけどな。
ま　シフトの関係かな？
喜ばしい事だけど、隣に座ったからと言ってやるのは自分だし。

なんつーか入り口が違うだけでやる事は1段階と同じって言うけど皆
いやいやめっさ違う事してますけどみたいな。
確かにいつものやつもするけどやる事の1つってだけで同じとは言わんよ
…っつっても業務が簡単になる訳じゃない。

だーかーらー実力評価にすればいいのにちゃんとぉ(;´д｀)
業務のステップアップを決めてんのは上司Lv1と上司Lv2どっちだ(;´д｀)


また頑張ろ。それしか無い。

朝また憂鬱になるのが悔しくて悲しい

誰がシフト一緒だろうともう関係無いんだろうけど
誰がってリアルネット関係無く
それでも休んだら気まずくなるだけだし
その日心からは楽しめないだろうし

結局タイトル日付。
なんだこの接続詞も何も入ってない単語だけの文章は。
どーでもいーんだそんな事。
もう今あんまり頭働いてないねん。


本日1番傷付いた事。
傷付いたっつーとちょっと語弊がある気もするけど凹んだ事？
それでいいや。
ポーカーフェイスさんに「はぁ？（嘲笑）」って言われた事。
でもあの時もちゃんと言ったけど何の根拠も無く
自己判断でやった訳じゃないのに。

何でしょうね　私なんかしたかな。
些細な事でも呼べっつったから呼んだのに薄ら笑いされてもな。
眼鏡さんの事ならポーカーフェイス関係無いやんなぁ
はいここ妄想ですか　それならいーすけどね。

大人の社会　ストレス社会　初夏までの自分許して
大人の世界って子供には辛いんだもん　頭痛いわ（素
でも辞められない以上に辞めたくないのよ
だって負けた事になるもん　そんなん癪だ。
そんな後で「やっぱり」って笑われるような事したないわ。
辛いけど、意地でも続ける。

って言うか今日見た目チャラ男さん来ても赤くならんかった。
昨日も思ったけどやっぱそんな余裕無いねん。

朝*色んな意味で嫌だ。

10分休*全然解らん。


無事帰還。
第3段階、やり始め怯えつつ、眼鏡さんの言動に凹みつつ、
話す事の違いに疲れつつ、「これがずっと続くんだ」と殆ど希望を見失いつつ。

もう全部そうだけど、「今日は当たらなかったからいいけど」ってそれだけ。

前半*当たり無し。

後半*第1段階最後1件当たり。nbr入力了承しない人。


遂に明日恐れてた時が来る。
聞いて欲しくていつまでも「嫌だ嫌だ」言った。
帰りが一緒だった、1番打ち明けられる同期ぼ1人に眼鏡さんの事を話した。
（眼鏡さんたあ2日の上司の事でい）
やっぱりアドバイスは、私がこうするべきだと思う事と同じだった。
眼鏡はずっと掛ける事に決定。＜正しい判断だなぁと思った
2〜3ヶ月困ってる事を、話したからと言ってすぐ直せるかと言ったら
それは難しい話だけど、同期と言うか会社の中で
この件を知ってる人が1人でも出来た事で荷物が多少軽くなった。
個数的な軽さじゃなくて重さ的な軽さ。

しかし実力で評価するんじゃないんだな。
中学校までの　時期が来たら学年が上がるのと同じ。
だから対応出来なくて、だから辛くて辞めてく人が多いんじゃないかな。

しかしアレだな、仕事の話とは違うけど、対処力の高い人を
大人と見なすんだろうなぁ、個人的に。
普段話してる分には、所謂精神年齢のようなものが
自分と同じくらいに感じるけど、人間関係の事でああやって話した時
返って来る内容で　そこらへんどうなのか判る。
まあここはね、一概には言えないけどな（どっちだよ

あーあ、それ抜きにしても第3段階は嫌だなぁ…。

結局朝から眼鏡装着。
何故だか周りを気にしてしまうね。
ぶっちゃけ後ろから1〜2番目に座るとかじゃない限り要らなさそうだけどね（殴
まあいつか役立つ時が来ると信じよう。

前半*第2段階だからなぁ。
なんかもうこれ自体が当たりみたいな。
　「そんなトコから助けを求めるよりまずする事があるでしょ」っていう意図。
　紳士（渾名 / 上司）で優しそうに感じるから余計刺さるわな。
　別に真面目に上司対応希望に応じようと思ったんじゃないよ。
　ただ「番申告ヤダ上出せ」言うたから何とかせんと話が進まんと思っただけで。

後半*微妙に1件当たりかな。
無理だと言い通せると思ってる人。

うちらだけじゃなく上司側も人数足りないんだろうな、今月。


流石都会仙台、街路樹（？）とかのイルミネーションが綺麗だ。
綺麗だが、電飾を巻き付けられてる身としてはどうなんだろうな（素

今日眼鏡取りに行った。
今月5日に注文して、通常出来上がるまで1週間かかるっていう段取りで、
急ぎなら1日で渡せるって事だったんだが
別に…って事で1週間を選択したら11日以降渡せるって事だったんで
11日からの2勤明けの本日、取りに行って来た。
銀のフレームでプラスチックのレンズ。
その後ドトールで昼飯食ったんだが、その最中話の流れで
2〜3メートル？3〜4メートル？離れた所に掲げられてある
メニューを見ようとしたのだよ。
だけどボヤボヤで読めなかったのだよ。
んで「あ！」みたいな感じで眼鏡を取り出して目を向けると
いや〜見える見える。
しかも望遠鏡…とまでは行かないか、
双眼鏡を通したように拡大された感じで見えるのね。
「え、いや、どんだけ…」とは　軽く胡散臭く思ったけどね（ナニ
それと　まあ別にプライベートでは支障無いんだけど
裸眼で見るより全てが若干鮮明度上がるね。
あ、因みに軽ーく近視のようです。
っつーか近視って言うけど視力悪い人って大方そうなんじゃないの？
知らねーけど。
んでもって視力は、片方聞きそびれたけど、確か右が0,3って言われた。
衝撃でした。
僕の中でほぼ無いも同然のようなイメージが
いや、無いっつーか…うん、まあうん。

仕事の時ホワイトボードに書かれた文字が
見えればいいと思って買っただけなんだが軽くなんか楽しい。
ずっと掛けてようかなぁとか思うんだけど
ただ2日の記事にある上司がさ、今流行りの黒縁眼鏡を掛けてるのさ。
「そこまで近付こうとされても…( ´д｀)」
とか思われそうだなぁみたいな(;´д｀)
ちゃうよ!!!｡ﾟ(ﾟﾉД｀ﾟ)ﾟ｡


さてさて、11月から携帯に溜まってる2〜3週間分の記録を
とりあえず日記帳ではなくこっちの方に移そうと思うのだが
誤字脱字を訂正しただけでもRSSがーという話があるようで。
「またかよ…( ´д｀)」と思っても許してやって下さい＜レス不要
（RSSっつったらここの読者で1人しか居ないから上記補足付けてみた（笑）

しかしアレなんだ、日付は過去だけどやっぱり新記事ではあるから
記事番号が前後の間とはならないんだな。
まあ　したら1つ1つの記事のURLが変わっちゃうから
RSS的に問題なんだろうけどな、今思えば。
でもそれがな〜(;´д｀)　まーしゃーないけど。
…うん、色んな意味でしゃーない。

この日は何となく頑張れそうな気分だった。
何故かって前半第2段階だけど後半第1段階だから。

んでこの日にやっと社内用語を歪めたものを思い付いたのだ。

今日はやる気も湧かん。憂鬱だ。

後半第2段階のはずが第1段階に

07.12.08.Satの続きを読む

演じる事に疲れる。※仕事の話

ある程度の期間は妄想赤面だったけど、今は赤恥赤面だ。

前半*付き纏う事になりそうだったけどS上司の気遣いで別の係に回す事に。

勤務報告書シフト

何故か前半眼鏡さん居た！
後半居ないっぽいけど。

つまりまあそれをバカと言う訳なんだけども。
ただ単純にそれだけなんじゃないかな。
どなたか理解力を分けて欲しいよ。

客を貶めたくてああいう言い回しをしてる訳じゃない。
いや、でも無意識にしたがってんのかな。
日頃の行い？（嘲笑）

でも辞められないよ。
うん、それだけだ。
自分のバカさに耐えればいい。
でも生理現象だけは勘弁だな…

確実に演技してる。
でも最後「いつもすいません…(_ _ |||)」って言ったら
普通に「いえいえ」って言ってくれたしなぁ…ちょっとは大丈夫だと思うんだけど
でも多分もうすぐ、頻繁に顔合わせる事になる次のステップに行くだろうから
早いトコ慣れないと…「慣れ」っつーか…他の上司にフォローしてもらう時と
同じケースっつーか割合？でしか赤くならんようにならんと。
ケースか。

言えたら1番楽なんだけどな。
恋愛感情があって赤くなる訳じゃないですよ、って。
言える訳ねーだろ（笑）

どーにかして誤解解けないかなぁ…
っつかこの妄想癖どうにかなんないかな。

次は恐らく15日か…しっかり入っちゃってるしな。
あの時の落胆と言ったら（いやそこまでじゃないけど
でもいつも思うように出来ないしな…がんばろ・・・。


すぐに顔に出ますわ　言動に出ますわ　演じ切れませんよ。
嘘でも大きなリアクション出来なくてすいませんねって今日の運ちゃんに言いたいわ。
無駄に真面目でごめんなさいね。
真面目っつーかバカ正直で。
でも手を抜けそうなトコは抜くし成績も悪いから
学校では「中途半端な真面目」タイプなんですよ（どーでもいい

昨日は当たらなかったからいいけど

そういや今日1日だったな…。

時間早くは感じるけど、別の意味でストレス。

第3段階ってどんなんなんだろな。

何が客の傲慢さを育ててるんだろう。
フォローされるのが当然だと思ってる年寄りは多いし。
バスに乗るのがストレスだぜ。


そしてやっぱり僕は雑談が苦手です。
話題が決まってるとか議論とか討論系ならいいんだけど。
「何か話さなきゃ」って空気（勝手にそう思ってるだけかも知れないけど）と
沈黙に落ち着かなくなって、いっぱいいっぱいのレスでログが止まると
「あー答えにくいレスしちゃったなぁ(;´▽｀)」って気を揉んで疲れる。
知り合いと話すっていう事自体は楽しいんだけどそれとは別なんだな。

世の大人達と同じやり方をするようになったのは、
「大人になった」んじゃなく「染まった」だけだ。


嘆き系の曲聴くと負けそうになるってどーなのかな。
「自分は可哀想なんだ」と思えば頑張れるって気分の時もあるけどな。
「頑張れるなら何でもいいわ」レベル。
ホントに落ちてる時に「自己陶酔だとでも何とでも言えよ」って思う時と同じ感覚で。

どーしよ（笑）　明日も頑張ろう（笑）