全部話せる人に出会いたいって言ったけどさ、
恐怖心が取り除かれてないのに無理な話だよな（笑）
そこでまず、瑣吝さんからの助言である「開き直ってみる」ことだが、
うん、難しい。
しかしな、やってみなくちゃ進まん。
という事で頑張って努力してみる（結論はやっ

(編集 : '07.03.31.Sat)
(編集 : '07.04.09.Mon)

よくクールだとか言われるけど、ばかみたいに
キャピキャピな奴だと思われるよりはいいなと思う。

鬼だとか冷たいとかは、言われなくなったなぁ。
高2の頃はよく言われてたけど。
あれはキャラとして演じてたんだか素として出してたんだか、もうわかんないな。
10月の半ばにわいチャへ辿り着いて、
それから半月か1ヶ月くらいはぶりっ子してました。
当時それが皆に好かれるタイプだと思ってたから。
それでチヤホヤされてみたかった。
すぐにイタイと思ってやめたけど。
鬼だとか冷たいとか言われるようになったのは、
涼水に出会ってから暫く経ってからだったと思う。
冷たいとかクールだとか言われる度に「えー、そんな事無いよ？（笑）」とか
軽く否定はしてたけど「そんなつもりは無いけどな〜」っていう事で
謎感って言うか掴めない感を出したかっただけで
クールだとイメージされる事が嬉しかった。
と言うかそうイメージされたかった。
あの頃私の周りでは、大人である事が偉い事だという、
認識と言うか意識があって、クールである事も
大人である事に繋がってるような感じだったのね。
だからそういう訳と、クールである事はカッコイイ事だと感じてたから
カッコつけたいという気持ちもあった。
んで、ほぼ同時期だったかいつからだったか忘れたけど、
素でやろうと思って、素を出してたつもりだったんだけど、
どんな自分が1番自分らしいのかわかんなくなってた。
まあ今もわかんない。

本音を出せないんだと気付いた。
前の記事を更新する時に。
この1週間、本音だけで過ごせるリアルだけの時間（生活）だったから、
まあ日記帳への記録は出来なかったんだけど、
もしかしたら脳内だけでの思考・記録に抑制がかからなかったからかな？
何にしても、とにかくネットに居る間は自然とかかる抑制が
この1週間は無かったから、それに慣れたのか
はっきりと判る程、本音を出せないもどかしさと言うか息苦しさを感じた。
これ以上出せば確実に幻滅されると思って。
「執着しないキャラ」が板に付いてる、とか
響きのカッコいい事言ってみたかったけど　それとは違う。

お姫様扱いって言うか、自分だけ特別扱いされたいんだろ
って思われたくないから抑えた結果、ああなった。
よく小中学生とかが考えるような
「チヤホヤされたい」って言ってるんじゃなくて、
幼少時代から染み付いてる恐怖心と不信感を持たないような、
心から必要されていて愛されていると実感出来る人に出会いたいんだ。
いちいち恐怖したり不信感に苦しむのは疲れる。
…とは言いつつ、またこれからいつもと同じくそうなるだろうけど。
…って言うかあれだな、抑える抑えないとかじゃなく
省略しないでこれを補足すれば問題無かったんだな（笑）


さてあんまり関係無いが、「愛するという事」という点では共通する事なので
ここに出す。
法的に守れるという事と愛しているという事は必ずしも繋がる訳じゃない。
法的に、何だ…保護者としての（責任？）能力として
いざと言う時守ってもらえるという安心感は感じられても、
愛されていると感じられなければ、愛していると言われても肯定出来ない。
うん、上手く言えない（笑）
要するに言いたい事は2つあって、
法的に守ってもらえるという安心感は感じられても
愛されていると実感出来なければ愛されてないのと同じで、
保護者としての（法的だったりの）能力が皆無に近くても
親としての…例えば母親の無条件の愛情が無いのとは違う、って事。
あの無条件の愛は何によって生じるのかわかんないけどさ。
親だという実感とか自覚はその条件の1つってだけであって
それだけじゃないんだろうし。
私にはこれしか浮かばないんだけど。
脳の仕組みとか色んな成分の働きなんて知らないから。


とりあえず今はこんなところにしとこう。

日記は出さないって宣言してたけどちょっと日記出すよ。

まあ何だ、どうなる事かと思ったけどネット接続出来ました。

なんつーかねぇ…いや、皆さん大変なようですね。
それぞれ。
こうなると何も言えなくなりますね。
まあ基本的に皆自分が一番可愛いもんだけど。

ってか日記も書いてなかったしなぁ。
厳密に言えば書いてなかったんじゃなくて書けなかったんだけど。
時間的・精神的余裕が無く。
今からその分を書こうなんて気力も無いかもな感じで。
まあ支障は無いんだけどね、今は覚えてるから。
ただ後になって当時の自分を振り返りたい時に
資料が無い状態を作ってしまうだけで。
“だけ”だけどそれが相当な損失と言うか　そんな感じである訳で。

いやーしかし予想通りと言うか予想外と言うか、
前の前の記事に対するコメントが無いに等しい（笑）
素で知りたかったんだけどなぁ。
っつか今回はピングとか何も弄ってないから
他んとこっつーか　知らない人からもアクセスされる可能性高いんだけど
全く無い（笑）
まあいいや。

mixiの日記なんですが、1週間以上分なんでそれだけで1時間かかったっぽい。
まあ毎日更新してる人は1人2人とかそこらだから量は少ないんだろうけど。
あ、ぶっちゃけパスした日記もあります。
重いとかそーいうのじゃなくて。
まあいいじゃないか（何


必要とされる事を期待したり、そんな自分が馬鹿馬鹿しく思えたり、
それでも寂しかったり、そんな感じでした。

何ですかね。こんな自分を丸ごと受け止めてくれる人に出会いたいと。
気兼ねせずに愚痴でも何でも全部話せる人に出会いたい。
他の誰でもなく、私を必要としてくれる人に出会いたい。

そんな完璧な人は居ないって解ってますから。
でもマジで寂しいんです。
正直　それだけだ、とは言えないけど　それだけです。

今週更新できません

まともな恋愛した事無いんで、判らんのです。

好きになり過ぎて別れてしまった、ってやつ。
要は好かれた側にとって相手の気持ちが重くなったって事だよね？
独占欲強い私には、重いからもう嫌だ、って感覚が判らんのです。
束縛されるのも、多分重く感じないと思うんです。
愛されたいタイプだから。
いや、まあ体験した事無いんで想像でしかないんですけど。
ってかそもそも「好き過ぎる」というのがどの程度で、
具体的にどういう事なのかも判らんのです。
その…なんつーの、「好き」が過ぎると言うか過剰になるっていう状態？
よく判らん。

好きで結ばれたのに、なんで別れるんだろう（素
その関係を解消する程の事って何なんだろう。
実は相手の事をまだよく判ってなかった、とは違うんだよね…
別れた後の2人の付き合いはどうなるんだろう。
もう2度と会いもしなければ話しもしないのかな。
それとも友人として付き合えるもんなの？
悲しくない別れ、辛くない判れ（同じようなもんか？）ってどんなんなんだろう。

スタッフさんの記事に載せられてある例にもありますが、
5年生以降の事だったと思うけど、私のクラスの担任もそうでした。
シャーペンを使っているのを発見すると鉛筆を使いなさいって言う先生。
「今思えば」どころか、あの時リアルタイムで疑問に思っていました。

それと、低学年の頃の話なんですけど、
椅子の背凭れに寄り掛かって、前脚を上げてゆらゆらする動き。
これを担任はブランコと呼んでいたんですけど、
何故かこれをするのはだめだと、皆やめさせられました。
「今からそれをやったら帰らせない」とかなんか
冗談交じりではあるが、言われた覚えがある。

まあ、思い出せるのはそんなトコかな。

大まかに言えば、自分のサイトみたいなものを
持ちたい気持ちを抑えられなかったから。

高校時代に利用していたんですが、諸事情で削除しました。
その後は、非常に不定期的な更新ではありましたが、
mixiで日記をアップしていました。
そんな去年の7月の中頃から、日記帳を使い始めました。
長文（と言うより中文だけど）が処理されない現状の中で、
吐きたい事や毎日の自分を記録するには日記帳しか無いと判断したから。
まあ、天秤が、ブログの視覚的な楽しみより記録の方に傾いたのね。
だけど、知人のサイトやブログを見ていると、やはり欲しくなるものです（笑）
途中、何度かブログを開設しました。
殆ど記事らしい記事をアップせずに削除するのがいつものパターンです。
だから今回も、（更新の）予定は未定、いつ消えるか判らないブログ、
というのをキャッチフレーズに（ぇ）、
それでも、今回から日記は出さないので、
まあ何とか続けられるんじゃないかと思いながら利用しています。

約10年ピアノを学んだり習っていたんで、
本格的なそれを離れた今でも好きな気持ちは変わってないし、
特に他にやりたいと思わないんだが、
まあでもやるならフルートを吹いてみたいなぁ…と。
以前、母が取っていた通販なんかによくその写真が載っているのを見て、
そのギンギラギン（古）とした光沢（と言うより輝き）を見ると
欲しくなったものです。
学校でも、先輩（上手い先輩が居た）が吹くのを聴いていると、
「吹いてみたいなぁ…ちゃんとした曲を一通り吹ければ
カッコいいだろうなぁ…」とか思いました。
小さい頃の、ピアノへの憧れと同じです。
あ、両親が若い頃ギターを弾いていたらしく、
小さい頃、押入れを開ける度にそれを見掛けたんですけど、
やっぱり興味半分で弾いてみたくなるもんですよね（笑）

そりゃ2度寝。
どんなに早く寝たって、切りのいい夢と言うかタイミングのいい目覚め方や、
あまりにも怖い夢で今すぐにでも目を開けたいという夢でもない限り、
眠いもんは眠いのです。
そこで5分前後の2度寝。
ええ、顔を上げて時間を確認する時には、ちゃんと約5分経っているんです。
ある意味自分凄い　とか素で思いますよ。

個人的に1番お勧めしたいのはわかめラーメン。
次は定番のカップヌードルの赤の醤油味。
最後に、仙台味噌というラーメン。
最後のは1年半以上食べてないからパッケージ忘れちゃって、
探せなかった(´・ω・｀)

とりあえず。
最初のわかめラーメンは、
カップヌードルを食べた後に感じるだけかも知れないけど、
麺が円錐状で、カップ麺の割にしっかりしているように感じる。
スープは、多分分離している油が入ってしまっても油っこく感じないと思う。
塩ラーメンの油を気持ち悪がる私がそう感じるんだから
間違い無いと思うんだけど…どうだろう(´・ω・｀)
少なくともわかめ好きの方には、特にお勧めしたいなぁと思います。

カップヌードルは、麺が平麺を煮過ぎたような感じなのが
少し残念なところだけど、スープは美味しい。
ちょっと遅い時間に口寂しい時、
具は要らないけどスープは飲みたい…と思う私です。
でも、個人的には、海老は好きだし、
あの肉は食べようと思えば食べられるけど、あの卵はちょっとなぁ…(;´▽｀)

1年半以上食べてない仙台味噌の方は、肝心の味を忘れちゃったんだけど、
美味しいという記憶だけははっきりしている。

まず、XP（PC）を買う。
父によればノートは壊れ易いらしいからデスクトップが欲しいんだけど、
あれ幾らするんだろうね。
ノートよりは安いんだよね？
まあ、という事で、それで約95万は残るでしょ。
他には、CDとハロプロのライブDVDと漫画と本と洋服を買う。
…（考え中）…んー、他は別に無いなぁ。
でも、CD・DVD・洋服を沢山買えば、軽く95万に達するんじゃない？
あ、PS2とゲームソフトも欲しいかな（笑）
印刷機とマイクも（笑）
ああ、そうそう、IPodも！
あれってダウンロード（購入）して聴く形になるんだよね？
父から聞いた話だとそうらしいんだけど。
MDプレイヤーが欲しいなぁと思っていたけど、
金を出し（レンタルし）てCD（曲）を手に入れる点では同じだけど、
MDコンポを買って何かする、っていう手間を考えれば、
IPodの方がいいよね、とか思って。
未だにCDを買う事で音楽を楽しんでいる私。
レンタルしてPCに取り込む事も出来るけど、
PCを起動させないと聴けないから、
例えば移動中だったり昼休みの時間だったり、
そういう時に　聴きたいと思った時に聴けないのは寂しい(ﾟーﾟ)

まあそんなトコかなぁ。
また欲しい物が挙がったら追記してみる。

宝くじ、100万円当たったらどうする？の続きを読む

1番印象に残っていると言うか覚えているのは、小学校低学年の頃の話。
その時の夢の中で、クラス会みたいな催しをしてて、
1人の男の子が教室の前で出し物を披露していたんですが、
途中でハプニングが起きたんです。
それが確か面白かったんで、クラス中で爆笑したんですが、
その笑いがリアルで笑う程までに及んでいたらしくて、
夢の中の笑いみたいに爆笑ではないんですが、ケラケラ笑っていました。
しかも何故か仰向けのまま頭の方向へ這い上がりながら。
ここは謎です。

当時祖母の部屋で寝ていたんですが、
私の左隣に寝ていた祖母は、その様子を見てにやけていました（ぇ
少し恥ずかしかったです。

基本的にケースによらず、大抵聴いてますよ。
あーでも平日の昼間は殆ど無いかなぁ。

ジャンルはJーPOPと、一応クラシックらしいもの。
そのクラシックというのは『子犬のワルツ』と言うドラマの
（※1）サントラなんですけど。
あと『世界の中心で、愛をさけぶ』の（※2）サントラ。
※1,※2…試していませんので、現在も実際に視聴出来るか判りません。

まあそれでも気分によって曲調は選びますけどね。

そろそろ更新せんと申し訳無い感が…。
関係無いけど、さっきまでテンプレを必死に選んでました。
しかしなかなか思うようなのが無い( ´д｀)
何とか選べたのがこれ( ´д｀)
他にも3つ候補があったんだが削除した。

さて本題へ行こう。

自分としては黒だと思う。
マイナス思考だし？
まあそうしたくてしてるんじゃないけど。
マイナス思考とかネガティブって暗い＝黒ってイメージじゃない？
一般的に。
だから黒なんじゃないのかなぁって。

以前、サイトとブログを持っていた頃、水色（青系かな）を使っていた、
ホントの最大の理由は「無難だから」だったと思う。
ピンクはぶりっ子だとか可愛い子が使うイメージがあったし、
真っ青は単純に好きじゃないし、
赤は…上手く言えないけど刺激が強いって言うか、
単純に単色としては好きじゃないってのもあるし、
まあ赤に対しては色んなイメージがあるんだけど
（いや、例えばホントに単純に血とか情熱とかゴスとか）、
多分そんな感じでイメージが漠然としてるからかも知れないけど、
いや…「漠然」とは違うか…定まっていないっていうのかな、
まあだから、それが自分の色かと問うても…肯定も否定も出来ない。
紫は、昔からある奇抜なイメージは若干残ってるけど、今は無い…
という事で赤と同じかな、理由は。
緑は、人間が葉っぱの色を自分の色としてどうすんのっていう変な拘りがある（笑）
今のHN（想音）にした理由の1つでもある（以前は青葉）。
黄色は、デザイン的な事による好みは置いといて、
1年生（幼い→幼稚→まだまだ学ぶ事がある）のイメージがあるから、
自分にはこれが1番近いんだろうなぁとは思う。
でも、まあ元友人の影響によるものだけど、
「自力で変わった（成長した）」っていう自負があるんで、
この際拘りを無視して葉っぱで考えるなら黄緑なのかなぁとも思ったりする。
オレンジは、辞書のイメージが染み付いてオレンジ（果物）のイメージがある（笑）
あと煩いイメージ。
別に嫌いではないけど、特別好いている訳でもない。
あ、白は、清純なイメージはある。
最近買い物してて判ったけど、割と好きらしい。
まあそんな事は置いといて。
「何にでも染まる」っていう解釈があるけど、これ表裏があって、
良く言えば「色んな事を吸収できる柔軟な思考能力」、
悪く言えば「自分の意思や考え（軸とも言われる？）が無い」だと思うのね。
まあひっくるめて、自分の色にはしたくないと言うか、避けたい（笑）

単色では好きでなくても、組み合わせ次第では好き、っていう色もある。
とりあえず現時点ではこんな感じで黒かな、と思ってます
…って言うか採用してます（笑/いや、黄色の事があるんで…（笑））

でも正直ホントのトコはどうなのか判りません。
いや、人それぞれ感じ方は違うから、ホントなんて無いけど。
とにかく皆からはどう思われてんのかな、って凄く思う。

聞きたいけど聞けない事の1つ（笑）

まず高校時代の話です。
相手は寧ろそれなりに喜んでいましたが…まあ振りだったとしても。
贈ったのは確かオレンジ色のマニキュア1本です。
もうその時点でアウトですけどね（笑）
マニキュア1本ですから（笑）
しかもそれをラッピングもせずに渡したんです。
時間が無かったから、とは言い訳した気がするんですが、
まあ学校帰りに買ったので嘘でもないんですが
ぶっちゃけ歩いて約30分くらいかかる所まで行きたくありませんでした。
面倒です…(´・ω・｀)
しかし、渡す時他のクラスメイトから「お前ラッピングぐらいしろよー」
と言われたり、後日クラスメイトが、
ちゃんとラッピングした物を贈っているところを見ていたら、
なんか凄く悪い事をしたみたいだと言うか、常識に欠けていたと言うか、
そんな感じに思えてきて、ちょっと(;´д｀)…な心境になりました。

プレゼントで困ったもの、困らせたものの続きを読む

真っ先に思い浮かんだのは柳月のチョコレートケーキ
（サイトには掲載されていないようです）。
特別スイーツに関して拘りがあるとかではないんですが、
これは本当に美味しいと思います。
ココアパウダーが掛かっているからか、
チョコレートクリームそのものの甘さが控えめにされているからか、
甘さ控えめで、余計なデコレーションはされていないんですが、美味しいです。

ま、ポテチとハイチュウとカップ麺の想音として、知人の間では有名な私ですが（何

それまで50以上55未満を行き来していたのが、現在は約49です。
それでも友人が言うには、身長（150ちょっと）から考えれば普通だそうです。

ダイエット方法ですが、特に何もしていません。
いや、1週間程腹筋とストレッチをした期間があったので、
何もしていないとも言えませんが（笑）
でも1週間やったくらいでそんな減る訳無いと思うんですよね。
まあ考えられるのは食事の量が減った事かなぁ…。
でも別に減らそうとして減った訳ではなく、
それまで食欲旺盛だったのが、何故か小食になっていったんです。
ホントに割と急であるように思えたので、母も本気で心配していたんですが、
これまた友人が言うには、
食べ過ぎていると体が抑制をかける事があるんだそうです。
なんだぁ( ´▽｀)
いや、別に病的なものじゃないかとか心配はしていなかったんだが（笑）

まあ、だから、ダイエットとかそういうんでなく、
本来の体重に落ち着いた、という事かな？
よくわかんなーーーい( ´▽｀)

最低でも6年以上前の話です。

ある日、祖母の部屋でテレビを観ていたんですが、
暫く経った時、右肩にかゆみを感じたんです。
書こうと思って触れたら、何かに触れたんです。
しかも何だか柔らかい。
見たら、ぱっと見黒かったんで、蝿かと思ったんですが、
よく見たら毛虫でした。

そりゃびっくりしましたよ。
叫びました。
祖母に片付けてもらったんですが、怖かったです。

（リアルの）日記帳に吐く事。

まあ、特別ストレスを解消する為に書いてる訳じゃないんですけど。
最大の使用目的は毎日の自分を記録する為で、
あとは母との思い出を記録する為でもあり、
時に思考を整理する為でもあり、暇潰しでもあり…と。

他は、逆にストレスが増える事も度々あるけど、ネット。
公式サイトとファンサイトから好いてる芸能人の情報を集めたり、
知人の日記を読んだり、チャットしたり。

そんなトコですかね。